CPI (Curioso pero inútil)

Actualización: Ya hay un CPIero en el laboratorio. Muchas gracias a todos. En breve comunicaré personalmente al resto de candidatos el fin de este proceso de selección.

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Esto va en serio, estimados lectores. Tenemos alguna dificultad en nuestro laboratorio para encontrar candidatos con vistas a un par de proyectos gordos que se nos avecinan, así que aprovecho que hay muchos ingenieros entre los lectores para, con autorización de mis superiores, dar más difusión a esta oferta.

Repito: Esto es de verdad, es una oferta de trabajo seria. A ver cómo la redacto en plan anuncios del periódico:

Empresa del sector aeroespacial busca profesional para incorporación inmediata en proyectos aeroespaciales de comunicaciones ópticas inalámbricas para entornos intrasatélite (algunos en curso, otros a futuro: de la Agencia Espacial Europea, NASA y Plan Nacional de Espacio).

Requisitos inleludibles:
Ingeniería Superior¹ de Telecomunicación, especialidad Electrónica.
Grandes conocimientos de electrónica digital y analógica.
Mínimo de tres–cuatro años de experiencia demostrable en proyectos de telecomunicaciones, incluyendo diseño.

La labor a la que se dedicará será diseño electrónico para Espacio, incluyendo:
- Electrónica analógica: acondicionamiento de sensores de diferentes tipos.
- Electrónica digital: trabajo con microcontroladores, CPLDs y FPGAs.

Se valorará un BUEN nivel de inglés.

Se ofrece:
Incorporación inmediata.
Sueldo a convenir.
Contrato indefinido.

Daré más detalles a los que los soliciten, por correo electrónico. Soy el contacto para los candidatos que se presenten por esta vía, así que escriban al correo de CPI, visible arriba a la izquierda de la página. Se responderá a todos los candidatos y, si procede, se les citará para una entrevista en las instalaciones del Instituto Nacional de Técnica Aeroespacial en Torrejón de Ardoz, Madrid, que es donde se desarrollará el trabajo.

Estimados lectores: ¿Cumplen con estas características? ¿Conocen a alguien que las cumpla? ¿Les apetece trabajar en proyectos de investigación aeroespacial? ¿Quieren disfrutar de un ambiente joven y dinámico (tenía que decirlo )? Difundan esta oferta entre sus amigos telecos, por favor.

Sé que no es ésta la manera habitual de hacer ofertas de trabajo. Normalmente utilizamos otras vías, pero esta vez no encontramos candidatos en el plazo que nos gustaría, así que hemos decidido ampliar los canales. Paralelamente a este anuncio recurriremos a Infojobs y otras páginas de empleo. Si de aquí sale un candidato, podrá decir que CPI le fue útil, paradójicamente.

Gracias por la ayuda, estimados lectores. Esta vez no hay CPIadas. Sé que sabrán comprenderlo.

¹: Ya sé que no es el nombre oficial, pero nos entendemos.

Actualización: El anuncio cumplió con su misión y ya tenemos un nuevo ingeniero en el laboratorio. Muchísimas gracias a todos.

xEro nos pregunta:

Primero que nada felicitarles por el blog, sin duda el mejor entre los que leo.

Mi pregunta surge un día de vacaciones en el sur de Gran Canaria. Hacía mucho calor y una amiga me prestó un abanico. Mientras me echaba fresco pensé en la noticia que leí hace poco sobre la empresa que descubrio la supuesta “energia libre”. Entonces se me encendió una luz:

Si me abanico, utilizo energía de mi cuerpo; esta energía producida por mis músculos para mover el abanico hace que se calienten. Y por otra parte tengo el abanico que me enfría otra parte del cuerpo…¿No se imaginan la pregunta? ¿Sirve de algo entonces abanicarme? Si por un lado gasto la misma energia que convierto en viento… entramos en un bucle por llamarlo de alguna forma. Desde entonces prefiero sentarme y estarme quieto…

Buena pregunta, amigo xEro. Algo nihilista, pero así es la termodinámica. Tus músculos convierten energia química en energía cinética (movimiento). Pero son termodinámicamente imperfectos, como cualquier otra “máquina” en el mundo (segundo principio de la termodinámica: nunca podrás convertir completamente energía en trabajo: siempre se te escapará algo de calor).

Esa energía cienética de tu brazo es usada para impulsar aire que hace que se evapore el sudor de tu cara, que al evaporarse extrae energia del entorno (calor de evaporación) y te hace sentir fresquito (detallaremos esto en otra entrada del consultorio).

Lo importante es que no toda la energía química de tus músculos se convierte en calor, sino sólo una parte. El resto es energía cinetica del brazo que mueve el abanico que mueve el aire… Si toda tu energia química se convirtiera en calor, en efecto, no serviría de nada abanicarse. No podrías, de hecho, porque al no haber energía cinçética tu brazo no se movería.

Hay una ley de Murphy que dice que para limpiar algo necesitas ensuciar otra cosa. Pues, en efecto, para enfriar algo necesitas calentar otra cosa. Y sin embargo, compensa (¿quién no ha agradecido un abanico en un día caluroso de verano?).

Título: Me llaman Fuco Lois
Autor: José Antonio Palomares
Tema: Narrativa
Editorial: EDAF
Páginas: 349
ISBN: 84-414-1797-0
Idioma: Castellano

Este libro tiene historia, estimados lectores. Para empezar, su autor, José Antonio Palomares [JAP] (Su blog, el blog de Fuco Lois), es CPIero de pro, lo cual le aumenta el caché . Con este libro, JAP ganó en 2005 el premio Joven de narrativa de la Fundación General de la Universidad Complutense de Madrid, ná menos. Guardo con gusto el libro dedicado en mi estantería. Muchas gracias, José Antonio.

El libro va de muchas cosas. Va de Miranda Cantalapiedra, que es secretaria del subdirector en un despacho de gestión de patentes. Va de sus amigas y sus compañeros. Y va de una organización secreta que busca un anillo milenario con arcanos poderes, que confiere suerte a su poseedor. Hernán Cortés lo tuvo y conquistó el imperio Azteca. Luego lo perdió y no volvimos a saber de él. Napoleón lo tuvo tiempo después y se hizo el amo de Europa. Lo perdió luego, con consecuencias que ya conocemos. Y ahora el anillo llega a las manos de Miranda, que se encuentra simultáneamente con el anillo y con una organización, la Garra Roja, no necesariamente relacionada con los Rosacruces, que le pisa los talones para recuperarlo.

Este planteamiento nos sonará a El ocho, de la Neville, o al mismísimo Código Da Vinci. La diferencia es que Miranda es una chica normal, que vive en su apartamento y que tiene que hacer la comida (no es la mejor cocinera del mundo) y limpiar la casa y esas cosas. Y claro, resulta difícil meterse en una conspiración internacional por un objeto mágico, arcano y milenario cuando tienes que madrugar todos los días para irte al curro.

Se ha descrito la novela como “un ajuste de cuentas” o “una vuelta de tuerca” al género. Yo creo que JAP quería, además de escribir una novela donde meter un montón de puntazos humorísticos, dar su visión sobre este tipo de libros. El desenlace es una declaración de intenciones del autor, sin duda. Y hasta aquí puedo leer.

La novela sufre algún pequeño parón pero mantiene el ritmo muy bien. En más de una ocasión me arrancó una carcajada. Y casi me hizo llorar de emoción cuando habla del mítico combate entre Hulk Hogan y el Último Guerrero, ah, tiempos aquellos de la Pressing Catch de Tele5 (tenía que haber ganado Hulk Hogan, dónde va a parar). Entre otras cosas, JAP le pega un repasito al arte abstracto a través de la prota, que es pintora de arte abstracto (¡duro con Tàpies!).

El único defectillo que he podido verle a la novela es que a veces (dicen que pasa mucho en las primeras novelas de un autor) la protagonista no parece ella sino el propio JAP hablando. Es difícil para un hombre, dicen (les recomiendo la lectura del enlace), conseguir una protagonista femenina-femenina. Y en esta novela se puede intuir el problema que supone.

En resumen: Una novela entretenida, con diálogos casi siempre ingeniosos, con moraleja que suscribo totalmente y que seguro que les hará pasar un buen rato. He disfrutado como con aquellas novelas de detectives del estilo de Todos los detectives se llaman Flanagan, que están catalogadas en literatura juvenil pero que no lo son en absoluto. Mi nota: Muy entretenida.

Germán nos pregunta:

Hola, llevo ya tiempo leyendo vuestro blog, que me parece fantástico, y llevo tiempo con una duda que ronda mi cabeza, así que a ver si vosotros dais con la respuesta:

En una gasolinera, el dispensador de gasolina (vamos, el grifo que metemos en el depósito) detecta automáticamente cuando el depósito está lleno y no nos permite llenarlo más. ¿Cómo lo hace? Porque con un líquido tan inflamable como la gasolina, dudo que tenga algún tipo de mecanismo electrónico, así que supongo que será mecánico, pero ¿Cómo? ¿Puede tener que ver con el efecto Venturi?

Un saludo.

Diste en el blanco, Germán. Funciona por efecto Venturi. Recordemos, estimados lectores, que el efecto Venturi dice básicamente que si un fluido (el aire, un líquido…) se mueve a una cierta velocidad con respecto al entorno, su presión baja. A mayor velocidad, menor presión.

Esquemilla al canto:

En el esquema anterior, la gasolina sigue la ruta marcada por la línea dorada. En el circuito dibujado en azul hay aire.

El boquerel (creo que así lo llaman en las gasolineras) para repostar tiene dos tubos dispuestos en forma de Y en su interior. Por una de las ramas y por el palito de la Y va la gasolina. La otra rama de la Y está vacía, o sea, llena de aire. La gasolina, al moverse por su rama de la Y, provoca una leve bajada de presión por efecto Venturi en el “anillo de Venturi”, en el interior del boquerel. Esta bajada de presión hace que entre aire por entrada de la otra rama de la Y.

Pero cuando el depósito está lleno, a la entrada de la otra rama de la Y (recordemos, la que está en azul en el esquema) no llega aire, sino combustible. El combustible no puede ascender por el tubo porque la bajada de presión no es tan grande, con lo que provoca que se forme un pequeño vacío (bajada de presión, sin llegar a hacer vacío), que es detectado por el sensor de presión en el interior del boquerel, que a su vez detiene la bomba con ese característico “clac” tan molesto a veces.

Visto de otra manera: el sensor de presión que regula la salida de la gasolina lo podemos simular nosotros mismos con una pajita. Si respiramos (ojo, respirar, no succionar) a través de una pajita, y metemos la pajita en un vaso con líquido, notaremos de inmediato una dificultad grande para seguir respirando (el líquido no llega a los pulmones. Simplemente hace que tengamos que hacer más esfuerzo para seguir levantándolo por la pajita. Si siguiéramos inspirando con fuerza sí que podríamos hacer subir el líquido hasta la boca y llegar a atragantarnos).

En un boquerel cualquiera, si miramos de frente la entrada, veremos ambas aberturas, la del aire (la pequeña) y la de la gasolina (la grande) [foto cutre de móvil tomada en gasolinera BP por un servidor]:

Actualización (¡gracias, Pip!): Más, en el foro.

Si, estimados lectores. CPI sucumbe, con retraso, a la fiebre del iPhone. Pero no vamos a obsequiarles con un artículo al uso, sino con una tabla de unidades que encontré en el blog de Ni! (altamente recomendable, por cierto) y que me ha encantado. La reproduzco con su permiso:

El resto de la entrada, aquí.