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Hay tres tipos de personas, las que saben contar y las que no.
X [Pi + Pi] x 79
Alpher

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Hay tres tipos de personas, las que saben contar y las que no.
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Nunca he encontrado una persona tan ignorante que no se pueda aprender algo de ella. - Galileo Galilei

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No por mucho trasnochar amanece mas tarde...

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En un examen se les pregunta a un matemático, a un ingeniero y a un físico cómo hallarían el volumen de una vaca.

Llega el matemático, se queda pensando y dice: "Pues podemos parametrizar la superficie de la vaca y utilizando una serie de integrales triples hallamos el volumen de la vaca".

Va el ingeniero y dice: "Pues tomamos a la vaca, la sumergimos en un tanque de agua, y el volumen de agua que desaloje será el volumen de la vaca".

Llega por último el físico y dice: "Bien, supongamos que la vaca es esférica..."


xDDD
Me encanta, cada vez que en clase un profesor dice "supongamos que..." me entra la risa.
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El decano de la facultad de ciencias está muy disgustado, porque los físicos necesitan mucho dinero para sus instrumentos y les dice:
"¿Pero por qué no podéis ser como los matemáticos, que todo lo que necesitan es un lápiz, un papel y una papelera? O como los de filosofía, ¡que sólo necesitan lápiz y papel!

en una fiesta de funciones estaba e^x aburrido en una esquina, se le acerca sen(x) y le dice:

-e^x, por qué no te integras??
-para qué, si va a ser lo mismo

Sí, justamente salía un chiste muy parecido (en lugar del seno era el coseno) en la Gaceta Universitaria de hoy, casualidad entonces
Aparecía junto a otro chiste de físicos, matemáticos e ingenieros.. pero no soy buena recordando chistes y menos contándolos xD

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Nunca he encontrado una persona tan ignorante que no se pueda aprender algo de ella. - Galileo Galilei

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Holmes

"El primer pecado de la Humanidad fue la fe; la primera virtud, la duda" Carl Sagan

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Holmes

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Esta bonita historia la pongo en un post a parte porque es un poco larga


Romance de la Derivada y el Arcotangente

Veraneaba una derivada enésima en un pequeño chalet situado en la recta del infinito del plano de Gauss, cuando conoció a un arcotangente simpatiquísimo y de espléndida representación gráfica, que además pertenecía a una de las mejores familias trigonométricas.

Enseguida notaron que tenían propiedades comunes. Un dia, en casa de una parábola que había ido a pasar allá una temporada con sus ramas alejadas, se encontraron en un punto aislado de ambiente muy intimo. Se dieron cuenta de que convergían hacia limites cuya diferencia era tan pequeña como se quisiera.

Había nacido un romance. Acaramelados en un entorno de radio 82 épsilon, se dijeron mil teoremas de amor.

Cuando el verano paso, y las parábolas habían vuelto al origen, la derivada y el arcotangente eran novios. Entonces empezaron los largos paseos por las asíntotas siempre unidos por un punto común, los interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorones del lago, las innumerables sesiones de proyección ortogonal, hasta fueron al circo, donde vieron a una tropa de funciones logarítmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo que eternamente hacían los novios.

Durante un baile organizado por unas cartesianas, primas del arcotangente, la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios puntos. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto doble. Del amor había nacido la pasión. Enamorados locamente, sus gráficas coincidían en mas y mas puntos.

Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenia en el campo complejo, el arcotangente compro un recinto cerrado en el plano de Riemann. En la decoración se gasto hasta el ultimo infinitésimo. Adorno las paredes con unas tablas de potencias de "e" preciosas, puso varios cuartos de divisiones del termino independiente que costaron mucho. Empapelo las habitaciones con las gráficas de las funciones mas conocidas, y puso varios paraboloides de revolución chinos de los que surgían desarrollos tangenciales en flor. Y Bernoulli le presto su lemniscata para adornar su salón durante los primeros días.

Cuando todo estuvo preparado, el arcotangente se traslado al punto impropio y contemplo satisfecho su dominio de existencia. Varios días después fue en busca de la derivada de orden n y cuando llevaban un rato charlando de variables arbitrarias, le espeto, sin mas:

- Por que no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento? De paso lo conocerás, ha quedado monísimo.
Ella, que le quedaba muy poco para anularse, tras una breve discusión del resultado, acepto.

El novio le enseñó su dominio y quedo integrada. Los neperianos y una música armónica simple, hicieron que entre sus puntos existiera una correspondencia unívoca. Unidos así, miraron al espacio euclideo.

Los astroides rutilaban en la bóveda de Viviany... Eran felices!

- No sientes calor? - dijo ella - Yo si. Y tu? - Yo también.
- Ponte en forma canónica, estarás mas cómoda.

Entonces el le fue quitando constantes. Después de artificiosas operaciones la puso en paramétricas racionales...

- Que haces?
- Me da vergüenza... - dijo ella
- Te amo, yo estoy inverso por ti...! Déjame besarte la ordenada en el origen...! No seas cruel...! ven...! Dividamos por un momento la nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacia el infinito... El le acaricio sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer en fracciones simples. (Las siguientes operaciones quedan a la penetración del lector) Al cabo de algún tiempo la derivada enésima perdió su periodicidad.

Posteriores análisis algebraicos demostraron que su variable había quedado incrementada y su matriz era distinta de cero. Ella le confeso a él, saliéndole los colores:

- Voy a ser primitiva de otra función. El respondió:
- Podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando.
- Eso es que ya no me quieres!
- No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones formaran una superficie cerrada, confía en mi. La boda se preparo en un tiempo diferencial de t, para no dar que hablar en el circulo de los 9 puntos.

Los padrinos fueron el padre de la novia, un polinomio lineal de exponente entero, y la madre del novio, una asiroide de noble asíntota.

La novia lucia coordenadas cilíndricas de Satung y velo de puntos imaginarios. Oficio la ceremonia Cayley, auxiliado por Pascal y el nuncioS.S. monseñor Ricatti.

Hoy ida el arcotangente tiene un buen puesto en una fabrica de series de Fourier, y ella cuida en casa de 5 lindos términos de menor grado, producto cartesiano de su amor.

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Todo un clásico:

Va Heisenberg en un deportivo a toda velocidad por la carretera, le persigue un policía, le hace parar, se acerca al coche y le dice: "Buenas Tardes. ¿Sabe usted a qué velocidad circulaba?" a lo que Heisenberg responde: "No, pero sé exactamente dónde estoy"

jeje

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Tannhauser <img src="http://img92.imageshack.us/img92/788/birretecpiminiqk5.gif">
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"At any rate, I am convinced that God does not play dice." Albert Einstein.
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¿Que le dice un matemático en paro a otro matemático que tiene trabajo?
"Un Big mac con cocacola y doble de patatas, por favor"

Y uno de lo mio.

Van en un avión dos embarazadas, y una se pone de parto. La azafata grita asustada " Un médico, por favor!! ¿Hay algún médico entre el pasaje?" Se levanta un hombre que se dirige a atender a la parturienta.
Y por aquello de la sincronización, la otra tambien se pone de parto, con lo que la azafata vuelve a pedir un médico angustiada, ya que el otro está ocupado con la primera. Nadie responde, hasta que uno levanta la mano timidamente y dice "Bueno...yo soy veterinario....visto que se trata de una emergencia.."Y se va a atenderla.

Tres horas despues, el médico aparece triunfante con un precioso bebe en brazos. "Ha ido todo bien, ha sido una niña preciosa..." y todo el pasje brinda con champan.

Pasan tres horas mas, y el veterinario y la otra parturienta no salen. Se oyen unos gritos espantosos desde la habitación donde estan...
A las 8 horas, por fin aparece el hombre, todo sudoroso, bajandose las mangas de la camisa, y la azafata pregunta " ¿Que ha pasado, algun problema?"
"Que va. Si el parto ha sido rapidisimo y el bebe esta fenomenal. Pero lo que me ha costado que se comiera la placenta....."

Me dí cuenta de que iba a suspender matemática cuando un día el
profesor dijo en clase «Sea un Epsilon menor que 37», y de repente todo el
mundo se echó a reir.