Hola, creí haber puesto eso en su momento. Os paso las mejores explicaciones e idas de olla que han tenido mis profes de la Escuela De Ingenieros... el enlace original está aquí .
http://www.lacomunateleco.com/smf/index ... #msg130956

A ver, c*brones con los exámenes son tela, pero la verdad que tienen bastante arte


Carrión: ¿alquien tiene una pregunta? ¿Alguien quiere saber algo? (Alumno: Yo. ¿De dónde sale el logaritmo de 2?) Pues… del cajón de los logaritmos. (Ok. Ya me queda todo claro).


Castilla: todo lo que cuelga no sirve para nada. (Risas). Bueno, sólo en circuitos, que sois unos malpensaos.


Mayoral (álgebra): las cadenas de Markov son muy útiles, se usan para ver cómo cambian las poblaciones de… de… de mosquitos.


Paris (elasticidad): (pinta una patata en la pizarra). ¿La patata es un avión? ¡Sí! ¿La patata es este edificio? ¡Sí! ¿Es un disco girando? ¡¡Sí!! ¡¡Es todo!! ¡¡La patata es todo!!


Chavez "mi vida como un electrón": Un electrón se encuentra entre dos caminos a seguir, (un cable y un cable con resistencias), en el primero el cielo es azul y hay cervatillos pastando, mientras que en el otro está todo oscuro, hay truenos y tiene todo muy mala pinta; ¿por dónde tirará el electrón?


Navascué: En Smallville la demanda de transporte aéreo es menor porque Superman no necesita avión.


Camacho: (un alumno le propone otra forma de resolver el ejercicio, aparentemente más difícil). También nos podemos ir azotando mientras hacemos el ejercicio.


Chávez: el secreto está en no dejar que las ideas malas golpeen ni una neurona de vuestro cerebro. Hay que esquivarlas.


Camacho: el libro más importante para el ingeniero son… las páginas amarillas.


Virues:) Un alumno pregunta si entre dos vectores columna hay un signo de multiplicacion o es una mancha de tiza en la pizarra) ¿¿Pero como vas a multiplicar estos dos vectores pedazo de animal?? (y le tira la tiza a la cara, veridico; y encima le acierta xD)


Chavez: Si, esto parece muy facil y divertido, de barrio sesamo contandolo con bromas, pero... ¿esto? esto va a ser un autentico infierno, creedme payorangers.


Ramón G. Carvajal: "Un diodo es una unión P-N (leído es peene==pene). Sí, toda la sexualidad de esta asignatura no acabó con la recombinación de los electrones con los huecos"



Y mi favorito...

Graciani: (se abre la puerta de clase sola, y no entra nadie). Su explicación: el libro nuevo de Harry Potter viene con la capa.

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-Yo creo- dijo Tehanu con su voz suave y extraña-, que cuando muera, podré respirar otra vez el aire que me dio la vida. Podré devolverle al mundo todo lo que no hice. Todo lo que pude haber sido y no fui. Todas las elecciones que no hice. Todas las cosas que perdí y que dejé ir y que desperdicié.

Podré devolvérselas al mundo. A las vidas que aún no han sido vividas. Ése será mi obsequio para el mundo que me dio la vida que sí viví, el amor que amé, el aire que respiré…

Geniales, xDDD

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No es una explicación, pero en un examen un profesor mío dibujó el ojo de Saurón en la pizarra, se dio la vuelta, y señalando dijo "os estoy vigilando...", y se fue.

Nos quedamos todos tal que

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Nunca he encontrado una persona tan ignorante que no se pueda aprender algo de ella. - Galileo Galilei

Qué geniales... xD

Yo también recuerdo un par de mis queridos profes de la ULL...

Como la "maravillosa" Dra. Magda Yanes con su dislexia no probada, diciendo cosas como "La liberación de adrenalina, como por ejemplo ocurre en el conejo cuando persigue a su presa..." (cooooorre zanahoria, coooooorre por tu vidaaaa); unida a otras perlas como "las neuronas del riñón" (que vale que se te pase y lo escribas... pero que pretendas explicarlo... xD) o aquella vez que estuvo 20 minutos tratando de argumentar el por qué el agua era apolar...

Luego también tenemos a el conjunto de profesores de ecología, dignos todos ellos de un par de posts... xD. Destacaría la vez que el Dr. de los Santos, estaba explicando el principio de exclusión de presa por parte de los depredadores, y a mi me pareció que se lo tomaba "demasiado" en serio, asi que levanté la mano y pregunté usando el mismo ejemplo que se exponía: "pero... un momento, ¿me está usted diciendo que si un águila hambrienta pasa por delante de un conejo pero hay más perdices que conejos, el águila pasa del conejo?" A lo que el susodicho, mirándome con la mirada llena de inteligencia de un búfalo de agua respondió... "SI"
Ese fue el momento en el que concluí que la ecología teórica era seriamente perturbadora para la salud mental.

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x12x2 x 43

Yo tengo dos hojas enteras llenas de comentarios de profesores. Cuando vuelva a ella pongo unas cuantas.

De todas formas, para explicación surrealista, nada superará a J³, mi profesor de Física I. Había explicado la gravitación, y yo le pregunté por qué la Luna siempre muestra la misma carra hacia la Tierra. Su respuesta: "Por casualidad"

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Γκάμοφ 7·

Ahora mismo solo recuerdo de mi odiada Escuela de Informatica de la UPM a Luis Fernandez parando una clase de Programación Concurrente a los 5 minutos de empezar para decir que estaba hasta la polla y que iba a hablar de la medicina del siglo XVIII porque tenía libertad de Cátedra y por eso hablaba de lo que le salía de los cojones.

Y así lo hizo. Epic WIN.

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"Esta firma está en inglés cuando no la miras."

Ah, otra:

La vida es injusta: los vectores están desordenados, yo no ligo...

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Nunca he encontrado una persona tan ignorante que no se pueda aprender algo de ella. - Galileo Galilei

Yo recuerdo una anecdota del doctor Sainz ( álgebra ) que soltó algo parecido a esto:

- En matemáticas, ustedes son un 5, Dios es un 9 y yo soy un 10. Con un par...

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En cálculo avanzado tuve un profesor que tras formular una pregunta, proponía alternativas como:

a) <respuesta correcta>
b) un dinosaurio
c) mi suegra

Aunque quizá la palma se la lleve un pollo, estudiante de doctorado, que tras una clase de hora y media decía: "Olvídense de todo lo que les he dicho, les estaba explicando tomasulo en lugar de scoreboard". Ó "Coño papito, estas transparencias están jodidamente mal. Esto, no, esperen, están bien. No coño, no, esto está al revés". Grandes momentos de las clases no preparadas...

No, perdón, la palma se la lleva un tio que tuve en primero, que tras 3 minutos de incómodo silencio ante un ejercicio en la pizarra, de espaldas a nosotros va y suelta: "¿Alguien sabe cómo se hace esto?"

Y en la arenga del director de la carrera, Jesús Carretero, explicando el futuro de la informática nos dijo indignadísimo: "Ustedes entraron aquí por que eran unos frikis. Pero ahora son ingenieros, no frikis. Su deber es actuar, vestir y hablar como un ingeniero, háganse valer, por amor de Dios".

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" La ciencia de la computación no trata sobre las computadoras más de lo que la astronomía trata sobre los telescopios. "
x2X2
El Laboratorio de Gangrolf

Así nos va... ¡No señor! ¡Hay que implantar la moda geek! Si alguna vez tenemos un Colegio como el de los otros, pienso batallar para que el fondo de armario de todo ing. informático cuente con al menos una docena de camisetas frikis y, la corbata, si hay que llevarla para algo, tendrá que ser del Tie Lab de Cyberoptix

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Depurar código es el doble de duro que escribirlo. Por tanto, si escribes el código lo más inteligentemente que te sea posible, no eres, por definición, lo suficientemente inteligente para depurarlo.

-- Brian Kernighan

* 17

Secundo la moción y para las ingenieras informáticas terminantemente prohibido el maquillaje y la laca, una goma de pelo todo lo más

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"Hay que tener la mente abierta. Pero no tanto como para que se te caiga el cerebro."
Richard Feynman
<a href="http://imageshack.us"><img src="http://img61.imageshack.us/img61/7245/bethe3dj7.jpg" border="0" alt="Image Hosted by ImageShack.us" /></a>
x 1 (de momento) x13

De hecho, cuando entras en Google, en el paquete de bienvenida te dan una foto de los socios fundadores (Sergei y Larry), porque mas de uno ha metido la pata pensando que eran "el chico del correo" y el "el friki que va en patines por la oficina".

...y hasta ahi puedo leer

Hablando de arengas... Cervigón, primer día de clase,: De los que estáis aquí, el año que viene quedará un 80% y el segundo año un 40% de vuestros compañeros lo habrán dejado o habrán sido expulsados. Vuestra carrera tiene las más altas tasa de depresión y suicidio, pero no os preocupeis, tenemos psicologo en la universidad, no dudéis en usarlo, os hará falta.

Cervigón: Todo el año poniendo ejemplos de chinos (todos son iguales, imaginate que hay que pensar un nombre para cada chino... y cosas así) hasta que se dió cuenta de que había un chino en clase. Se dirige a él, se pone a su lado y suelta: "Puedes decirle a tus padres qeu tienes un profesor gilipollas."

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Juas... Muy parecido a Esclarín, profe de cálculo en la ETSI Informática de la ULPGC. Primera clase del día del primer curso en toda mi carrera... Te puedes imaginar que inicio tan glorioso.

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Depurar código es el doble de duro que escribirlo. Por tanto, si escribes el código lo más inteligentemente que te sea posible, no eres, por definición, lo suficientemente inteligente para depurarlo.

-- Brian Kernighan

* 17

Y la mía. Más un "Oh! 4 chicas! Este cuatri va a ser un festival!". En clase eramos unos 80.

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Because shit happens

La parejita!

También tuve un profe en primero que nos dijo algo del estilo. Lo jodio es que no se equivocó...

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Si eso es lo peor de todo, xDD ¡¡que acertó!!

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x5

yo tambien tuve uno asi, y al final dió en el clavo, yo fui uno de los que se retiró

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3 X + +

Definición de una de mis profesoras de Neuropsicología sobre la zona del cerebro cuyas lesiones producen graves déficits de memoria:

"Hipocampo, hipocampo, hipocampo... hipocampo, hipocampo, el Cuerno de Amón"

Clarito meridiano, sí señor.

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Estoy entre la Luz y la Oscuridad, pero no importa, porque soy lo que hay entre la Luz y la Oscuridad.

Apostaría a que cayó en el examen.

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Puedes comprobar si estoy en la <a href="xmpp:cpi@conf.jabberes.org?join">sala CPI</a>, <a href="http://tinyurl.com/ol67y">aqui</a>

De mi profe de álgebra:

"Y esto puede resolverse así, pero yo voy a resolverlo de esta otra forma, porque en las tres clases anteriores ya lo resolví de la primera y estoy harto".

"Y entonces invertimos la matriz" se la mira unos segundos y empieza a poner números en la pizarra, se gira y dice: "Y ahora estaréis pensando que soy un crack que invierte matrices 4x4 de cabeza, pues no. Es que es la cuarta vez que hago este ejercicio y me la sé de memoria."

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Sin mi lavadora no sería yo la misma persona.

Mi profesor de álgebra de primero de carrera era el puto amo. Daba todas las clases de cabeza, sin usar un puto apunte.

También le iba la cerveza. Un par de veces, en medio de una clase, se plantó con un "ahora mismo no me sale" y largarse por la puerta.

Pero la verdad es que era muy bueno.

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