Hoy, una entrada larga, estimados lectores. Larguísima, porque les traigo un montón de vídeos que deben ver . Hace un par de semanas fui con DrimeR a ver a Les Luthiers. Disfruté como un enano. Andaba diciéndome desde hacía un montón de tiempo que tenía que hablar de ellos, pero sólo ayer, cuando mi prima Raquel (¡gracias, guapa!) me escribió mandándome el teorema de Thales, me puse a ello. Si no conocen a Les Luthiers, estimados lectores, les envidio. Sí, les envidio porque la sensación de descubrimiento que tendrán va a ser un chute que les tendrá colocados mucho tiempo.

Nunca antes ha habido un grupo como Les Luthiers. Son músicos, algunos de ellos intérpretes solistas de guitarra, piano o violín. Son humoristas, y son luthiers, esto es, fabrican instrumentos. Combinan todo ello de manera ab-so-lu-ta-men-te magistral. Sus canciones siempre desbordan ingenio, por los cuatro costados. Disfruten, estimados lectores.

El teorema de Thales habla precisamente de eso. ¿Cómo podríamos recordar un “aburrido” teorema de geometría euclídea? ¡Poniéndole música!

Teorema de Thales (Para le le le las)

El “Concerto Grosso alla Rústica” es una de mis obras preferidas. Es instrumental, pero gracias al genio del compositor podemos ver cómo una misma melodía es perfectamente barroca y andina al mismo tiempo. El detalle de humor de los cantantes es genial:

Concerto grosso alla rustica (Orquesta barroca, quena, charango y bombo)

La payada (¿adivinanza? – Gracias a todos por las correciones) de la vaca. Jorge Maronna lleva todo el espectáculo apareciendo en el escenario, intentando plantear una adivinanza con música. Al final, el resto de LesLu aceptan el desafío:

Payada de la vaca

Uno de los clásicos: una canción infantil. La gallinita dijo ¡Eureka! Suprema:

La gallinita dijo Eureka (canción infantil)

¿Y qué pasa cuando uno se va de serenata Mariachi? Pueden pasar muchas cosas…

Serenata Mariachi

Les Luthiers tocan todos los palos: Hasta con las canciones renacentistas lo bordan…

La bella y graciosa moza marchose a lavar la ropa

Uno de mis favoritos, El rey enamorado. Un simple pronombre transforma una serenata en un prodigio del humor (la música empieza en el 4:45):

El Rey enamorado

Y música criolla: El explicao

El Explicao (Gato)

Su humor no es siempre musical. A veces los monólogos bastan. Daniel Rabinovich le “roba” el puesto de presentador a Marcos Mundstock, con resultados catastróficos:

Daniel Rabinovich – Presentación de Mastropiero

Hay más en Youtube, estimados lectores. Les recomiendo todo.

Se acaba de reeditar el libro biográfico de Les Luthiers: Les Luthiers, de la L a la S, con motivo de los ¡40! años sobre los escenarios de este grupo. Llevo unos años intentando conseguirlo. Y les garantizo que dentro de poco podrán verlo comentado por aquí en fin de semana.

Disfruten, estimados lectores.

Actualización: Qué ilusión me hace que seamos tantos los que admiramos a estos genios. Muchas gracias por compartir su Lesluthierofilia, estimados lectores. Las próximas actuaciones pueden encontrarlas en la página oficial de Les Luthiers.

Estimados lectores:

El sábado 14 de marzo abril a las 22:20 en la cadena Cuatro comienza un programa que merece la pena ver. Es Brainiac (brain + maniac), en su versión española. ¿Se acuerdan de los metales alcalinos y el agua? Pues eran los de Brainiac, en la versión inglesa.

Iba a contar brevemente de qué va el programa, pero ellos lo hacen mucho mejor:

Brainiac – Ciencia extrema – Estreno el sábado 14 de abril a las 22.20h

CONCEPTO
‘La ciencia es aburrida e incomprensible’: FALSO

- Es show, espectáculo y entretenimiento.

- Enfocado desde un punto de vista didáctico y ameno, con explicaciones claras basadas en infografía y en experimentación directa.

- Con una cuidada puesta en escena – vestuario, ambientación, grafismo, sonorización y localizaciones – e inspirado en grandes éxitos de la ciencia ficción cómo “Los Vengadores”, “La Mosca”, “Matrix” o “Primer”.

Nuestro lema:

‘Los huevos me gustan estrellados’ (Ferrán Adriá).

SECCIONES FIJAS

- Gordo vs. Flaco: comprobamos en qué ocasiones el peso de una persona es una ventaja o un lastre.

- La Caja Nº Cuatro: ¿has probado a destrozar una caja fuerte de las que se usan en los bancos con los medios más extremos? Nosotros sí.

- Cocina a lo bestia: la dieta Brainiac es equilibrada. El problema es cómo preparan la comida. Sólo una sugerencia, no lo intentes en tu cocina.

- Canción del verano: atentados musicales que torturaron nuestros oídos reciben ahora su merecido…y de qué manera.

- Artefactos: ponemos a prueba los artilugios más extraños que caen en nuestras manos.

- Gamberrada: no es ciencia, pero es divertida.

- Microscopio: adivina qué objeto hemos sometido a nuestra lente. Seguro que te sorprendes.

- El microondas: te explicamos por qué no hay que meter ciertas cosas en ese gran invento.

- Brainiac Internacional: fuera de nuestras fronteras también hay “Brainiacs”… y tienen mucho peligro.

Además, cada semana, entre todos los experimentos que llevará a cabo, Brainiac tendrá uno muy especial que no va a dejar a nadie indiferente por tres razones: su espectacularidad, su magnitud y su riesgo. Sólo adelantamos un detalle: dejará a los espectadores con la boca abierta.

PRIMER PROGRAMA

En la primera entrega de Brainiac, Neil se subirá a bordo del L39: un caza capaz de alcanzar los 750 kilómetros por hora. Su misión será comprobar cuántas g’s es capaz de soportar su cuerpo.

En la búsqueda de emociones fuertes, Laura no se quedará atrás, exponiéndose a toda la potencia de un túnel de viento vertical. La fuerza del aire al que se enfrentará Laura equivale a un huracán de nivel cinco.

Además, Brainiac fletará su propio cohete, el Apolo Brainiac, que será propulsado con una cámara a bordo, para mostrar la proeza del lanzamiento en primera persona.

Lo hemos visto en innumerables películas y, por fin, Brainiac demostrará si es si es cierto, o no, uno de los mitos cinematográficos más recurrentes: si disparas a un depósito de bidón de gasolina ¿explota?

También veremos cuántas veces se puede doblar un papel por la mitad. Y, como todos podrán comprobar en casa, no son tantas como parecen.

En un particular test de calidad Brainiac, se demostrará qué embalaje es más efectivo. Arrojando unas televisiones, con diferentes envolturas, desde una furgoneta en marcha, sólo una de las protecciones se proclamará como el embalaje definitivo.

Además, se medirá la eficacia de distintos sistemas de paracaídas. Fabricados con materiales de andar por casa, se descubrirá cual de los paracaídas frenaría más un golpe, en caso de emergencia.

Ah, y Brainiac también responderá a preguntas decisivas para el futuro de la humanidad… ¿Quién flota más: un gordo o un flaco? ¿Se puede abrir una caja fuerte, dejándola caer desde 25 metros? ¿Qué son los leds throwies? [Para esta pregunta en CPI hacemos una suposición] ¿Hasta dónde puede propulsarte un extintor? ¿Es posible construir un hovercraft con tus propias manos? ¿Sabes qué es la dieta Brainiac? ¿Tienes fuego y un tubo? [Y aquí CPI hace otra suposición].

En fin, estimados lectores. Como ven, la cosa promete. El horario no es el mejor del mundo, lo sabemos, pero estoy convencido de que disfrutaré como un enano con él. ¡Aúpa Brainiac!

¿Se acuerdan, estimados lectores, de aquella chica que pasaba en pocos segundos de ser mona a ser espectacular? Pues al anuncio de Dove le han salido unos cuantos competidores realmente divertidos.

El original (Evolution):

Enlace al vídeo en Youtube

Competidor 1 (Revolution):

Enlace al vídeo en Youtube

Competidor 2 (Gordolution) [Visto en el mentado blog]:

Enlace al vídeo en Youtube

Hay unos cuentos más pululando por Youtube, pero estos dos me han parecido los mejores con diferencia.

Hacía mucho que no les enchufaba una chorrada, estimados lectores. El otro día en el foro Buti puso un episdio estándar de House que me hizo partirme de risa. Es la única serie que veo, y me encanta, pero es que esto está muy bien. He retocado el texto que puso Buti con algunos añadidos de otros foreros (gracias también a Ñita y kelosepas).

Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)

- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!

(House y el Neurólogo Negro (“H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”.
- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)

- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)

- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)

- H: Vale, no era chungopatitis

(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )

(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )

- Churri: Memueromáaaaas……

-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida)

- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .

(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).

(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)

- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!

(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).

- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).

- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)

- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba….
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
- LOS DOS: (Zorra….)

De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)

Actualización: ¡Menea este artículo!

Los agujeros negros son los lugares del Universo en donde Dios dividió por cero.

Steven Wright

Descubrí esta frase en la segunda parte del libro Matemática, ¿estás ahí?. ( Petisuis, ¡toma nota!) que ando leyendo estos días. Me encantó, y me puse a buscar quién era el tal Steven Wright. Es un humorista que tiene algunas otras frases divertidas de puro absurdas:

Dame otra palabra para “sinónimo”.
Hay gente que tiene miedo de las alturas. Yo no, a mí me dan miedo las anchuras.
Ayer jugué al póker con una baraja de Tarot. Saqué un full y murieron cuatro personas.
Si una persona con múltiples personalidades amenaza con suicidarse, ¿puede considerarse un asalto con rehenes?
Ayer me puse una claraboya en el techo. Los vecinos de arriba están furiosos.
Tengo un mapa existencial. Tiene “usted está aquí” escrito por todas partes.
Tengo una chimenea de microondas. Puedo pasarme una tarde entera sentado frente al fuego en sólo ocho minutos.
El otro día rompí un espejo. Dicen que son siete años de mala suerte, pero mi abogado me dice que puede conseguirme cinco.
Compré unas pilas el otro día, pero ponía “pilas no incluidas”, así que tuve que volver a comprarlas.