Estimados lectores, hoy les voy a contar algo que me pasó hace muuuuchos años, un año antes de entrar en la universidad. Como pueden ver en la foto de mi perfil de Blogger, tengo bastante cara de niño. Pues entonces aún parecía más joven. El caso es que al lado de mi colegio, en un centro comercial, se organizó la “semana de las ciencias ocultas”. Durante una semana, el centro estaba lleno de puestecillos con tarotistas, quiromantes, lectores de los posos del té y demás fauna timadora.
Ya por aquel entonces me había leido todo lo que llevaba escrito JJ Benítez, ese gran farsante y plagiador, y sospechaba que las ciencias ocultas ni eran ciencias ni eran ocultas, pues estaba bien clarito que eran un timo. Así que en un momento lúcido tracé una estrategia de ataque y me dispuse a ver si en realidad los moradores de los puestecillos eran profesionales de las ciencias ocultas o simples charlatanes. El diálogo típico transcurría así:

Remo: – Hola, vengo a que me esnife el karma inguinal para predecir mi futuro y eso.

Magufo de turno: – Muy bien. Acomódate mientras uso mi kristal-zen-energótico-telúrico del antiguo Egipto para esnifarte que no veas… Serán 5000 pesetas por la sesión.

R: – Estupendo. Aquí las tiene. Si me puede hacer una factura con iva detallado, por favor…

Mdt: -¿? ¿Qué?

R: -Una f-a-c-t-u-r-a. Para que quede constancia de que usted ha prestado un servicio que yo he pagado.

Mdt: -Ya, pero es que yo no trabajo así. No hago facturas.

R: -Ah, dinero negro, cómo mola. Pillín. Bueno, por lo menos póngame por escrito sus predicciones y su domicilio social y NIF para que si luego no se cumple lo que me pronostique, pueda ir a buscarle para que me devuelva el dinero. O denunciarle a la OCU.

Mdt (visiblemente azorado ante un niñato de 17 años que le andaba tocando las narices): -Verás, es que el karma inguinal es una energía (¡ding!) muy sutil, y no se pueden garantizar resultados, a veces lo veo muy claro y otras no…

R: -Ya, pero el caso es que usted me está prestando un servicio que a veces funciona y a veces no, me está cobrando por ello y ni siquiera me da opción a reclamar. Si usted fuera un profesional de cualquier otro ramo yo podría denunciarle. Así que deme una factura con iva, deme unas predicciones por escrito o deme mi dinero, farsante.

Y aquí acababa siempre la historia. Unos se acojonaban, me daban el dinero sin decir nada y miraban por encima de mi hombro para ver si había alguien más incauto por la zona. Otros me tiraban el dinero y me echaban del chiringuito. Y otros, los más curtidos, se ponían a hablar de las fuerzas ocultas del Cosmos, que no eran tan sencillas, y que lo de la lectura de líneas del coxis funcionaba aunque yo no creyera en ello. Me intentaban vender la moto, vaya. Pero ninguno, ni uno solo de ellos me hizo factura con las predicciones por escrito. Mis 5000 pesetas salieron indemnes de la quema magufa.

Así que ya saben, estimados lectores. Cuando alguien les quiera sacar dinero mediante “magia”, pidan garantías legales. Al fin y al cabo, es una transacción mercantil más. Yo te predigo el futuro, tú me pagas. Y pidan predicciones por escrito y el iva desglosado. Verán que no consiguien ninguna predicción Porque los magufos son eso: timadores y farsantes.

Me informa un corresponsal (¡Gracias, Patxi!) de que a través de Google, ese ojo que todo lo ve, ha encontrado esto: Hay un tipo por ahí que manifiesta en sus declaraciones ser hipnotizador. En Boingboing, aparece un video de este mameluco “hipnotizando” a un chico que juega en un pub a una máquina que consiste en matar zombies por un hospital desierto, o algo así. Cuando el chico “cae” en “trance”, lo trasladan a un decorado idéntico al videojuego y lo “despiertan”, habiéndole puesto previamente una pistola en la mano. Los zombies-actores empiezan a aparecer y el tío pierde los nervios y se los cepilla mientras grita a voz en cuello, pega tiros por todas partes. Lo vuelven a dormir y lo colocan de nuevo ante la maquinita de marras en el pub. El chico se despierta y dice, todo tranquilo, “¡vaya! ¡Mola un montón esta máquina!”. Y ya está. Lospuntos flacos más obvios de la ridícula historieta son:

1.- El método de hipnosis es encenderle una lucecita desde la máquina. Pues vaya gilipollez.
2.- Cuando el tio despierta en el hospital y empieza a pegar tiros, se ve que la pistola es de bolas de pintura (paintball), que todos sabemos que duelen de verdad cuando te pegan. Pues se dedicaa dispararles a todos los zombies al centro del pecho, excesivamente abultado, por cierto, como si llevasen chalecos protectores. Es muy raro que no les pegue NINGÚN tiro en la cabeza. Muuuuuuy raro. Sobre todo si tenemos en cuenta que en la película que nos están contando el tío realmente cree que ha aparecido dentro del videojuego y que debe cargarse a los zombies como sea para salvar la vida. Y que muchos zombies no caen tras los dos o tres primeros tiros que les mete en el pecho.
3.- La reacción de alguien que, presuntamente, hace un segundo estaba luchando por su vida cuando se despierta de nuevo en el pub delante de la máquina no es quedarse quieto y decir ¡eh, qué guay!

En fin, un video que no llega a entretenido porque lo presentan como algo verídico cuando no es más que un cuento corto pasado a vídeo.

Por si hay algún lector que no sepa qué son los premios Stella, he aquí una breve descripción.
Me informa un corresponsal muy cercano (geográfica y genéticamente), que además hoy cumple años, (¡gracias, Diego, y FELICIDADES!) de una demanda multimillonaria que una astróloga rusa ha puesto contra la NASA porque por culpa del impacto de la sonda Deep Impact sobre el Tempel 1, su horóscopo se ha visto arruinado. En palabras de la tía con la faz más pétrea que se ha visto desde hace muuuuchos años:

Es evidente que la órbita de partes del cometa y, por tanto las efemérides astronómicas, se verán afectadas, lo que interfiere en mi trabajo como astróloga y además cambia mi horóscopo.

Estamos ante el primer caso de un mercachifle de la pseudociencia que utiliza objetos de 3 km de diámetro para hacer sus predicciones. Me pregunto si esta timadora profesional tendrá en cuenta los cientos de asteoides del cinturón entre Marte y Júpiter que superan ese tamaño. Seguro que no. ¡Pero si ni siquiera tienen en cuenta la constelación de Ofiuco!

Ah, y ya puestos, me pregunto por qué no demandó a los propios rusos cuando lanzaron el Sputnik en 1957, que era un cuerpo celeste más grande que muchos de los trozos desprendidos del cometa, y que seguro que le chafaría también las cartas astrales. Pero claro, el Hermano Nikita Jrushov estaba entonces en el poder, y seguro que una demanda contra la URSS por parte de una camarada no habría sido tan bien vista como ahora. De hecho, diez años en el gulag no se los habría quitado nadie, sólo por abrir la boca. Algo de inteligencia hay que reconocerle a esta señora.

La demanda es de abril, creo, y trodavía no hay fecha para el juicio. En fin, CPI… Más información aquí.

Hace unos días me contaron una historia sobre “coincidencias sobrenaturales®”. Resulta que una persona sueña que, por ejemplo, su madre se muere. Y al día siguiente, la pobre madre tiene un accidente de coche y, efectivamente, muere. Esta historia suele presentarse como uno de esos ejemplos de que “hay algo más ahí fuera”, de que semejante coincidencia no puede ser debida al azar. Pues yo estoy dispuesto a demostrar que el puro azar sí puede explicarlo. Allá voy:

De los 6000 millones de personas que hay en el mundo, TODOS sueñan. Pongamos que sólo la mitad se acuerdan de los sueños. De las decenas de sueños que se pueden tener en una noche, pongamos que estas personas se acuerdan sólo de uno. O sea, que hay tres mil millones de sueños cada noche. Pongamos que un uno por ciento se refieren a desgracias familiares. Eso supone que todos los días hay treinta millones de personas en el mundo que sueñan que su madre/padre muere o sufre. Y, haciendo un cálculo vulgarcillo, como cada día mueren unas 200.000 personas, es PERFECTAMENTE posible que una de esas 200.000 sea progenitora de uno de esos 30 millones. Puede que un día concreto no coincidan, pero tarde o temprano alguien soñará algo que al día siguiente ocurrirá. La probabilidad es pequeña pero ni mucho menos despreciable. Estoy seguro de que en los días anteriores al 11-S y al 11-M alguien soñó que ocurriría eso o algo parecido. Es condenadamente obvio, pero la gente sigue creyendo en las premoniciones. Vivimos en un mundo de magufos y crédulos. No lo seáis vosotros, estimados lectores.

Seguramente mis lectores recordarán el famoso caso de “la tostada con la imagen de la Virgen María“, que en noviembre pululó por los periódicos. El enlace da cumplida información de todo lo que ocurrió (además de permitirnos saber que un dolar norteamericano valía en noviembre 589 pesos chilenos, dato realmente inútil). La foto que aparece aquí debajo es la de la tostada milagrosa.

Bueno, pues una empresa japonesa, de cuyo nombre no quiero acordarme, se ha propuesto explotar esta fiebre por las imágenes en tostadas, y se ha descolgado con “la tostadora milagrosa de Winnie Pooh”. La imagen vale más que mil palabras…

Me parece que ya nadie más pagará 28.000 dólares por una tostada…