Recordarán, estimados lectores, que hace un tiempo Patxi publicó una estupenda entrada sobre el arte del retoque fotográfico con Photoshop. Tras la publicación de la entrada, Mario (alias Mytho, cuya página escéptica recomendamos vivamente), un lector CPIero al que estamos profundamente agradecidos, se puso en contacto con nosotros para confirmar que las modelos de revistas suelen salir “algo retocadas”. Mario nos contaba:

¡Pues vaya que se pueden hacer maravillas con el photoshop! yo trabajo como director de arte para una revista de caballeros que se publica en México, pero aun desde antes de trabajar en el medio, estaba consciente de que las modelos eran retocadas. Quizás por alguna razón desde crio fui algo cínico, y nunca me creí que era verdad por virtud de estar publicado en una revista.

Actualmente gran parte del trabajo que realizo en la revista es precisamente el retoque fotográfico de cuanta modelo aparece. Para ser justos, algunas requieren de muy poco retoque, pero las he tenido que trabajar a algunas de una manera tal que verdaderamente dejan de ser ellas mismas! una modelo en particular, que recuerdo, se ve incluso 30 años más joven.[…]

Dicen que la curiosidad mató al gato y satisfizo al CPIero, así que le pedimos a Mario que nos enviara unas cuantas imágenes, cosa que hizo rápida y gustosamente. En efecto, los retoques eran espectaculares. Pero resulta que las imágenes de la revista en que trabaja Mario pueden encuadrarse dentro de las llamadas “fotos subiditas de tono”, por lo que no nos parecía apropiado publicarlas en CPI.

Y llegó la genial idea de Mario: ya que es especialista en retoque, propuso “vestir” a las señoritas que aparecían en las fotos con unos estupendos bikinis de la marca CPI. Y lo bordó, oigan. Naranjas, metálicos y a la última moda. Estamos orgullosísimos de que un lector nos haya regalado un trabajo de tanta calidad. Gracias mil, Mario.

Como dato CPI sicalíptico, tenemos que contarles que las fotos que ahora les mostramos son las más ligeras, ya que gran parte de los retoques tienen lugar en zonas que dejan de verse si se viste a las señoritas. Me explico, ¿no?

Y ahora, los testimonios gráficos. Antes de nada, información necesaria sobre las fotos. El autor de los retoques fotográficos es Mario Romero Plasencia, director de Arte de la revista PH Magazine en español y gentil lector de CPI, al que de nuevo damos las gracias expresamente. El copyright de las imágenes sigue perteneciendo a la revista PH Magazine, por lo que rogamos a nuestros lectores que no usen las imágenes sin permiso expreso de la misma. (Nota: Las imágenes “alternativas” pueden tardar un poco en descargar. Dejen el ratón sobre cada imagen un ratito hasta que descargue la versión sin retocar de cada imagen. Si sigue fallando, al pie de cada foto he puesto enlaces a las versiones original y retocada de cada foto.)

Comencemos con un primer plano bajo una bucólica cascada:

Foto 1 original Foto 1 retocada

Foto de retoque de entorno más que de chica. Nótense los reflejos de los edificios en la mesa y el genial detalle de CPI en la pantalla del ordenador. Eres un crack, Mario:

Foto 2 original Foto 2 retocada

Comienza el show de los bikinis CPIeros (¡la última moda digital, oiga!):

Foto 3 original Foto 3 retocada

Detalle de la cabeza. Como dice Mario, parece que se le quitan 30 años:

Foto 4 original Foto 4 retocada

La que más me ha impresionado. La modelo se puso enferma, así que hicieron la sesión fotográfica con “una que pasaba por allí”. El retoque fotográfico puede convertir su cara en la de otra persona completamente diferente… Impresionante:

Foto 5 original Foto 5 retocada

Hace un tiempo, desde CPI nos ofrecíamos para ayudar a nuestros lectores con dudas relacionadas con la ciencia y el uso que de ella hacen los timadores para engatusar incautos. Pues bien: Un primer lector (¡Gracias, Rubén!) ha pensado en nosotros y nos envía un correo que lleva un tiempo circulando por ahí (Nota: el texto del correo no está editado):

Testimonio: Agua en el Microondas

Uso del Microondas: Hace 5 días mi hijo de 26 años decidio tomarse una taza de cafe instantaneo. Puso a calentar en el horno de Microondas algo que habia hecho antes en varias ocasiones una taza conagua sola.
No se exactamente por cuanto tiempo lo programo, pero me dijo que queria que el agua hirviera. Cuando el tiempo se acabo, el horno se apago y mi hijo procedio a sacar la taza de microondas.
Mientras miraba la taza se dio cuenta que el agua no estaba hirviendo EN ESE MOMENTO, EL AGUA BROTO DIRECTAMENTE A SU ROSTRO !!! Logicamente, el solto el recipiente, pero YA ERA DEMASIADO TARDE. La energia acumulada le OCASIONO QUEMADURAS DE PRIMERO Y SEGUNDO GRADOS y es muy probable que su CARA LE QUEDE MARCADA PARA TODA SU VIDA, ADEMAS DE HABER PERDIDO LA VISTA PARCIAL DEL OJO IZQUIERDO .
Mientras estabamos en el hospital, el doctor que lo atendia comento que este tipo de accidentes eran muy frecuentes y que nunca debe ponerse agua sola a calentar en el microondas. Si se calienta agua de esa forma, siempre se debe poner algo en el agua, (un palito de madera o una bolsita de te), pero si se va calentar solamente agua,
es mejor usar la cocina.
Por favor envien este mensaje a todos sus familiares y amigos, para evitar accidentes similares.

EXPLICACION CIENTIFICA AL FENOMENO.
Esto es lo que un maestro de fisica dijo al respecto: “Gracias por enviarme este mensaje advirtiendome acerca del agua en el microondas. He sabido de varios casos. Esto es causado por un Fenomeno conocido como “super calentamiento”. Puede suceder en cualquier momento que el agua se este calentado, especialmente si el utensilio que se esta usando es nuevo.
Lo que sucede es que el agua se calienta mucho mas rapido de lo que las burbujas se comiencen a formar. Si la taza es nueva, no tiene ningun raspon o ranura por donde las burbujas se puedan ir formando y pueda empezar a burbujear el agua que ya esta hirviendo, de tal manera, que el agua se va calentando sobrepasando el tiempo de hervir (como dice hierve…y hierve…y hierve…). Lo que sucede entonces
es que el agua se atora, queda estancada y al contacto con el aire, el agua brota con fuerza por la energia contenida. Es lo mismo que sucede con todas las bebidas carbonatadas. Cuando se agita la botella estando cerrada, al momento de abrirla el liquido brota por la energia acumulada y contenida.
Por favor envien este mensaje a todos sus familiares, y amigos, asi podrian evitarles un gran dolor y sufrimiento

Rubén nos pregunta si es cierto lo que en este correo se cuenta, y a ello nos ponemos:
Dictamen rápido: El correo dice la verdad. Pero usa algunos símiles y expresiones que son claramente incorrectos. Maticemos…

1.- Sobre hervores y otras hierbas
El agua, cuando la calentamos en una olla, se calienta más por abajo que por arriba, ya que la fuente de calor está debajo de la olla. El agua caliente tiende a ascender, y el agua fría desciende para ocupar el hueco que aquélla deja. Cuando calentamos agua en una olla se forman corrientes que ascienden por el centro de la olla y descienden por los lados. A esto se le llama convección, y es la convección, entre otros factores, la que ayuda a que el agua empiece a hervir. ¿Se han fijado nuestros lectores en que cuando ponen agua a hervir en un cazo se forman unas burbujitas como de aire en el fondo del mismo? Pues las burbujitas no son de aire. son de vapor de agua ya evaporada. Lo que ocurre es que la condición para que un líquido rompa a hervir es que su presión de vapor se iguale a la presión atmosférica. La presión de vapor de un líquido es la que mediríamos si hiciéramos un vacío en un recipiente cerrado con ese líquido y esperáramos hasta que no pudiera evaporarse más. Es constante para cada líquido (si fijamos la temperatura). Por eso el agua hierve a menor temperatura cuanto menor sea la presión atmosférica en el sitio donde estamos. El agua en la cima del Everest no llega a los 90ºC y ya está hirviendo. Sin irnos tan lejos, en Madrid el agua no llega a los 100ºC al hervir, porque estamos a 600 metros sobre el nivel del mar, con lo que la presión atmosférica es menor (levemente) que una atmósfera y el líquido empieza a hervir antes. Con este dato podemos fabricar un titular altamente CPI: “En los días de tormenta tardas más en hacerte un huevo pasado por agua”, ya que una tormenta suele venir acompañada de bajas presiones, que harán que el agua hierva a menor temperatura, tardando más en hacer el huevo. El efecto, aunque medible, es muy pequeño. También podemos explicar con este dato el funcionamiento de una olla a presión. En el interior de la olla pueden alcanzarse presiones de tres atmósferas, por lo que el agua hierve a 130 ºC o así. Y claro, la comida tarda menos en cocinarse. He ahí el fundamento de la olla a presión.

2.- Hervores en el microondas.
En un microondas la fuente de calor no está debajo del vaso o recipiente. Está por todos lados. Por ello es más difícil conseguir corrientes de convección en el interior del vaso. A esto hay que añadir que la transferencia de calor de un microondas es mucho más rápida que la de un fuego normal (metemos más energía al agua en mucho menos tiempo). Por último, al venir la energía de todos los lados, es más difícil que se formen las burbujas de vapor que serán semillas cuando el agua rompa a hervir (cuando esas burbujas se desprenden del fondo “abren camino” para que se formen más burbujas y comience el hervor). Por ello, el uso de un microondas hace mucho más fácil que alcancemos un estado metaestable para el agua. Un estado metaestable es aquél en el que teóricamente el agua debería haber cambiado de estado pero aún no lo ha hecho. El agua líquida a 101 ºC está en estado metaestable (igual que el agua líquida a -0′5 ºC, pero eso es otra historia).

3.- Estados metaestables.
Y ahora ya vamos llegando a donde queremos. Cuando tenemos un líquido en estado metaestable, variaciones muy pequeñas en las condiciones pueden hacer que, de golpe, el líquido cambie de estado. Al añadir algo soluble (por ejemplo, sopa de sobre) al agua a 101 ºC podemos permitir que se formen las burbujas de vapor sobre los gránulos de sopa de sobre que estamos echando al agua y provocar el hervor del agua. Y claro, es un hervor no paulatino, el agua rompe a hervir no desde el fondo del recipiente sino desde cualquier lugar donde haya un gránulo de sopa. Al hervir tan de golpe tanta agua, es muy probable que se salga del vaso. Oí hablar de este efecto de “calentarse hasta 100ºC sin hervir” del agua en primero de carrera. Como buen protofísico, aquella tarde me fui a casa y comencé a usar el microondas con fines científicos. Y sí, conseguí esta explosión. Calentando en un vaso y echando sopa de sobre -con mucho cuidado y desde lejos- conseguí derramar el agua (más de la mitad del vaso se salía). No es una explosión como la de los mentos y la cocacola. Es como un borboteo. Es peligroso porque si estamos sujetando el vaso nos escaldaremos la mano, pero nunca conseguí que saltara el agua a más de cinco o seis centímetros de altura. Por tanto, lo de que el agua saltó al rostro del infortunado joven lo atribuyo a una licencia poética del autor de la cadena original.

Ahora veamos qué incorrecciones contiene el correo:

1.- “El agua se atora y queda estancada”. ¿?¿?¿? No. El agua está estupendamente libre. Son las burbujas de vapor las que no encuentran sitio donde fijarse para crecer.

2.- ” el agua brota con fuerza por la energia contenida”. No. Simplemente rompe a hervir y no sólo desde el fondo, por lo que suele salirse del recipiente.

3.- “Es lo mismo que sucede con todas las bebidas carbonatadas”. Falso de toda falsedad. En las bebidas carbonatadas se libera el gas que hay disuelto en ellas. En el agua del microondas es la propia agua la que pasa a estado gaseoso. Nada que ver.

Así que ya saben, estimados lectores. Precaución y, sobre todo, sentido común.

Actualización (febrero 2006): El vídeo que lo demuestra todo.

Ya les he contado una, dos y tres veces, estimados lectores, que las super-coincidencias super-misteriosas que surgen cuando ya ha tenido lugar aquello que podrían predecir no sirven para nada. De hecho, muchas veces se utilizan con fines humorísticos, como ésta, que he recibido por correo electrónico (¡Gracias, Danny!):

Año 1.978
1- Se prepara un nuevo estatuto para Cataluña.
2- El Liverpool es campeón de Europa.
3- Fallece el Papa.

Año 2.005
1- Se prepara un nuevo estatuto para Cataluña.
2- El Liverpool es campeón de Europa.
3- Fallece el Papa.

Si algún año se empieza a revolver el Parlament y el Liverpool se mete en la final de la Champions no seáis cabrones: avisad inmediatamente al Papa.

Nota: Gracias a Eloy por su amable comentario, en el que me indicaba el error de bulto que se me había pasado por alto en la primera versión (que es la que anda todavía pululando por los e-mails).

Seguro que todos conocemos a alguien que una vez fue a un brujo/adivinador y que le acertó en todo, sabía cosas que era imposible que nadie más supiera. Cuando alguien nos cuenta algo así suele estar íntimamente convencido de lo que dice, y la mayoría de los intentos para sacarle de su error no funcionarán. Es más, puede creer que lo nuestro es un ataque personal.

La lectura fría consiste en aprovechar cualquier pequeña modificación en el rostro de la persona a la que estamos leyendo el futuro para saber si estamos acertando o no. Aunque no queramos, hay reacciones que delatan si lo que estamos escuchando nos impresiona o no. Por ejemplo, la dilatación de las pupilas, la presión de las mandíbulas, el ritmo de respiración… Son muchos pequeños factores que una mente entrenada puede percibir mientras nos cuenta cosas, para así modificar sus predicciones/adivinaciones sobre la marcha, corrigiendo errores y ahondando en los puntos donde, por puro azar o viendo nuestra amnera de hablar o vestir, ha dado en el clavo. Hay auténticos expertos en este tema. Y los buenos adivinadores son maestros. Pensaba ponerme a escribir largo y tendido, pero hay dos páginas tan buenas que me voy a limitar a citarlas; no merece la pena intentar mejorar algo inmejorable. Las tienen aquí, donde el médico Steven Novella le da un somero repaso a la lectura fría, aquí, donde David Andés Galeano hace una introducción algo más enjundiosa, y aquí. Especialmente buena es esta última, en la que un “vidente” de esos que te responden cuando llamas a un 806 (número de tarificación especial en España) cuenta cómo lo hacía. Sus clientes encantados, y él admitiendo que no tenía ningún poder, que sólo lo hacía porque necesitaba la pasta. Les cito un fragmento para que vean cuán cándidos podemos ser en ocasiones:

Otra lectura fue así:

Reengatusada: ¿Mi novio y yo vamos a estar juntos? (es obvio que hay un problema si está preguntando esto)

Psíquico: Siento aguas turbulentas más adelante. Escucho discusiones… (pausa)

Reengatusada: Bueno, sí (sorprendida) hemos estado discutiendo mucho últimamente. (¡No!….¡¿En serio?!)

Psíquico: Veo algunos niños aquí.

Reengatusada: Sí, tenemos una hija (descubrí posteriormente que su su novio tiene un hijo que visita de cuando en cuando. Esto me dio más credibilidad).

Psíquico: Siento alguna infidelidad aquí… (pausa larga)

Reengatusada: (sonriendo) ¿De veras?… (otra pausa)… (temblando) Mmmmm…

Una pausa larga generalmente denota reflexión personal. Era obvio que ella estaba meditando acerca de si yo sabría o no que ella era la infiel. Si hubiera estado libre de culpa, habría respondido rápido con algo como: ¿Con quién me está engañando? o ¿La conozco? Sin embargo, ella no lo hizo, así que ví el hueco y me metí por el.

Psíquico: (inquieto) Lo has estado engañando ¿No es así?

Reengatusada: ¡Oh, Dios mío! ¿Cómo supo eso?

Tuve una tentación tan horrible de decirle: “¡No lo sabía, idiota… tu me lo acabas de decir! “… Sobra decir que en este punto ella estaba convencida.

Por cierto, esta última página puede estar caída por exceso de tráfico [Actualización: Gracias a Patxi, por el nuevo enlace que nunca se cae para la tercera página, la de Hernán Toro]. No desesperen. La lectura merece la pena. Así que ya saben: piénsenselo dos veces antes de pedir consejo astrológico telefónico de los de a dos euros el minuto, porque obtendrán muchas cosas (mentiras, facturas telefónicas…), pero no obtendrán videncia. Porque no existe.

Recordarán mis lectores más veteranos (y aquellos -¡gracias!- que se hayan metido a navegar por los archivos tras encontrar esta página) la entrada sobre “El código DaviDci“. En ella hablábamos sobre lo impresionantes que pueden parecer ciertas coincidencias, pero que siempre son coincidencias a posteriori. Pues aquí hay otro ejemplo, extraido de la insigne página Yonkis

A primera vista la coincidencia impresiona, desde luego. Pero en cuanto nos ponemos a estudiarla con un poco de detalle, observamos ciertos datos que nuestros impresionables ojos tienden a pasar por alto.
En primer lugar, esta “post-profecía”, o, más hispánicamente, esta “profecía a toro pasado”, no tiene validez ni para los ingleses ni para los norteamericanos del centro (EE.UU.). Ellos hablan del 9/11, no del 11 S, y del 7/7, no el 7 J.
En segundo lugar, el símbolo del dólar se escribe mayoritariamente con una barra:

En tercer lugar, se olvidan de Iraq o Bali. En Iraq hay un montón de fechas para elegir atentados, pero el 12 de octubre de Bali parece que no se presta a ser utilizado en ninguna moneda. Y como no se puede, pues se olvida.

Ya lo saben, estimados lectores. Las profecías cuando todo ha pasado no valen. Son muestras de ingenio de los autores, pero sólo eso. Lo digo por si alguien quiere venderles un libro que se basa en este tipo de coincidencias para apoyar sus tesis. No piquen.