¡¡Viernes!! Como ya sabrán nuestros lectores veteranos, aquí en CPI hemos hablado un par de veces del “efecto Mentos” (I, II). Hace un tiempo (¡gracias, Txiki!), J.A. Palomares (de quien también hemos hablado) nos enviaba una coña sobre los mentos, que me llevó a buscar un poco en Youtube para encontrar otra maravilla: El dominó de los mentos y la cocacola. Disfrútenlas ambas:

Efecto manguera (mentos + cerveza + manguera de bomberos + edición de vídeo):

Efecto dominó:

Si, estimados lectores. CPI sucumbe, con retraso, a la fiebre del iPhone. Pero no vamos a obsequiarles con un artículo al uso, sino con una tabla de unidades que encontré en el blog de Ni! (altamente recomendable, por cierto) y que me ha encantado. La reproduzco con su permiso:

El resto de la entrada, aquí.

Disculpen el título de la entrada, pero es que lo dice el ejecutante al empezar su número y no he encontrado mejor manera de titular . En nuestra nunca acabada búsqueda de nuevas formas de expresión musical (recordemos al caballero de los patines y las bocinas), hemos encontrado otro hito.

Este tipo es impresionante. Aprendí hace un tiempo a hacer juegos malabares. Dos bolas en una mano son fáciles (y no me sonrían maliciosamente, que les intuyo el chiste guarro). Con tres bolas hago los típicos truquitos de lanzarlas por detrás de la espalda y debajo de la pierna, y cosillas así (ídem a la sonrisa maliciosa). Con bolos o mazas es aún más divertido, y puedo estar indefinidamente con tres bolos, haciendo uno o más giros de cada bolo en cada suelta; he llegado a aguantar medio minuto haciendo malabares con cuatro bolas (el truco está en no cambiarlas de mano, son dos en cada mano que nunca se cruzan).

Para hacer malabares con cinco bolas, sin embargo, dicen los que saben que hace falta un mes como mínimo, y varias horas al día, para empezar a pillarle el tranquillo. Hacer los malabares botando en vez de lanzando hacia arriba es aún más difícil (por lo menos para mí), y tocar el piano a la vez supera ya mis capacidades en varios órdenes de magnitud. El Grand Finale es increíble. Disfruten.

El gran Gonzo ha puesto la desiderata como deseo de fin de Año. Este pequeño texto de Max Ehrmann me marcó cuando lo descubrí a los 16, y sólo hace poco perdí la copia que llevaba en la cartera, llámenme sentimental:

Camina plácidamente entre el ruido y la prisa, y recuerda qué paz puede haber en el silencio. En la medida de lo posible y sin traicionarte procura vivir en buenos términos con todo aquel que te rodea. Di tu verdad tranquila y claramente; y escucha a los demás, incluso al aburrido y al ignorante; ellos también tienen una historia que contar.

Evita a los ruidosos y a los agresivos, ellos afligen al espíritu. Si te comparas con otras personas, puedes tornarte vanidoso y amargo; porque siempre habrá personas más grandes y más pequeñas que tú. Disfruta de tus logros y también de tus planes.

Mantén el interés en tu propia carrera, por humilde que sea; es una verdadera posesión en las cambiantes fortunas del tiempo. Sé cuidadoso en los negocios; pues el mundo está lleno de trampas. Pero no dejes que esto te ciegue a la virtud del mundo, muchas personas luchan por grandes ideales, y en todas partes la vida está llena de heroísmo.

Sé tú mismo. En especial, no finjas afecto. Tampoco seas cínico ante el amor, porque frente a la aridez y al desencanto, el amor es perenne como la hierba.

Toma con serenidad el consejo de los años, y renuncia grácilmente a los dones de la juventud. Nutre la fuerza del espíritu para protegerte de las desgracias inesperadas, pero no te crees falsos fantasmas. Muchos miedos nacen de la fatiga y la soledad. Sin olvidar una justa disciplina, sé amable contigo mismo.

Eres un hijo del Universo, no menos que los árboles y las estrellas. Tienes derecho a estar aquí. Y no importa si te resulta evidente o no, no hay duda de que el Universo se está desarrollando como debe.

Por ello procura estar en paz con Dios, no importa cómo lo imagines. Y, cualesquiera sean tus trabajos y aspiraciones, mantén la paz en tu espíritu en la ruidosa confusión de la vida.

A pesar del trabajo duro, las falsas esperanzas y los sueños rotos, éste sigue siendo un mundo hermoso.

Procura estar alegre.

Lucha por ser feliz.

—

A este compendio de buenos deseos le han salido admiradores con los años, por supuesto. Les pongo uno que ha tocado mi fibra sensible.

Ve plácidamente entre el humo y la carnicería, y recuerda que la paz puede encontrarse entre vida y vida.

En la medida de lo posible y sin sacrificar un tiro claro, intenta llevarte bien con los demás combatientes. Di tu verdad con puntería cuidadosa, y deja que otros descarguen la suya en cajas y paredes, incluso los lentos y torpes. Ellos también tienen armas. Evita a compañeros de viaje sedientos de sangre o de gatillo fácil, pues suelen cepillárselos pronto.

Si te comparas con otros, puedes distraerte y fallar; siempre habrá mejores y peores tiros que los tuyos. Disfruta de tus impactos afortunados y de tus emboscadas. Mantén afinada tu puntería, sin importar lo mala que sea tu arma. Es una verdadera posesión en un mundo de armamento cambiante.

Escoge con precaución el lugar de tu emboscada, pues el mundo está lleno de trampas. Pero no dejes que esto te ciegue a la verdad: la gente suele preferir sitios elevados para ocultarse, y toda muerte está llena de heroísmo.

Dispara con sinceridad. Especialmente, no finjas lealtad. No seas cínico con el valor, pues ante el fuego cruzado el valor es tan perenne como la reencarnación.

Toma con serenidad el consejo de los años, y renuncia grácilmente a los dones de la juventud. Nutre la habilidad con el gatillo para evitar rachas de mala suerte. Pero no te crees falsas paranoias. Muchos miedos nacen de la exhaustión adrenalínica.

Sin olvidar una justa disciplina, haz el vago de vez en cuando. Tus polígonos han sido renderizados en el mismo proceso que los de las cajas y las rampas. Tienes derecho a estar aquí. Y no importa si te resulta evidente o no, no hay duda de que el Juego se está desarrollando como debe.

Por tanto, mantente en paz con tu CPU y tu tarjeta gráfica, no importa lo cutres que sean. Y cualesquiera que sean tus tácticas y estrategias, en las melées sangrientas intenta mantener tus estadísticas altas y tu arma preparada.

A pesar de todos sus pixelados gruesos y sus bugs, éste sigue siendo un gran juego.

Procura ser duro.

Lucha por sobrevivir.

—

Feliz año 2007 a todos, estimados lectores. CPI se honra de su presencia. Seguiremos mejorando gracias a ustedes en este año que iniciamos todos juntos. Luchen por ser felices.

Hacía mucho que no les enchufaba una chorrada, estimados lectores. El otro día en el foro Buti puso un episdio estándar de House que me hizo partirme de risa. Es la única serie que veo, y me encanta, pero es que esto está muy bien. He retocado el texto que puso Buti con algunos añadidos de otros foreros (gracias también a Ñita y kelosepas).

Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)

- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!

(House y el Neurólogo Negro (“H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”.
- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)

- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)

- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)

- H: Vale, no era chungopatitis

(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )

(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )

- Churri: Memueromáaaaas……

-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida)

- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .

(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).

(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)

- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!

(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).

- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).

- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)

- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba….
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
- LOS DOS: (Zorra….)

De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)

Actualización: ¡Menea este artículo!