Leo en Menéame acerca de un violín de vidrio que han presentado en una feria de Pekín (ciudad a la que últimamente le da a la prensa por llamar Beijing, sin motivos que yo comprenda). Dicen (los que lo venden a 18.000 €, claro) que su timbre es mejor que el de un violín tradicional de madera. Hmmm… No sé yo. Desde luego, me encantaría tenerlo un rato y probar, pero de ahí a decir que suena mejor que los violines de verdad hay un trecho.

Si el violín fuera eléctrico, ya no habría tanta novedad. Los violines eléctricos obtienen su sonido no de la resonancia de la caja, sino de unos pequeños electroimanes colocados bajo las cuerdas, que transforman las vibraciones del aire de las cuerdas en impulsos eléctricos que van a un amplificador (igual que en una guitarra eléctrica). Hay muchísimos modelos de violines eléctricos, entre elllos varios de plástico, como el que usa en muchos conciertos Vanessa Mae . El violín de plástico, me temo, no puede competir en cualidades sonoras con un violín de madera. Con ningún violín de madera. Escuchen, si no, esta ejecución del tercer movimiento del concierto en La menor para violín y orquesta de Vivaldi, tocada por un violín de plástico y obtenida de la página del luthier Ted Brewer , que es quien fabricó el violín de plástico de Vanessa Mae. (Aviso a músicos: La siguiente grabación contiene errores de afinación, sonidos estridentes, fallos al cambiar de cuerda y demás horrores musicales. Si son de oídos delicados, sigan adelante sin darle al “play”). Supuestamente, esta grabación sirve para hacerle publicidad favorable al violín.

Concierto en La menor de Vivaldi – 3er mov.

Como pueden apreciar, es un sonido chillón, estridente y nada bonito (es mi opinión, pero supongo que estaremos de acuerdo en que han oído mejores violines).

Luego, cuando entran en escena los amplis y demás parafernalia (distorsión, wawa…), hay que reconocer que el sonido empieza a ser más acepatable (aunque empieza a dejar de parecerse al de un violín y se acerca al que todos asociamos a una guitarra eléctrica):

Demo de un violín eléctrico

Como dato CPI histórico-musical, podemos contar que los japoneses, que en los años 70 y 80 perfeccionaron el espionaje industrial legal y aprendieron a marchas forzadas de la tecnología occidental para acabar mejorándola, intentaron también meterles mano a los violines de Stradivarius. Y ni siquiera los metódicos japoneses pudieron conseguirlo. Hay múltiples explicaciones acerca de las cualidades casi milagrosas del timbre de los violines de Stradivarius. Unos dicen que el barniz, otros que la madera de los árboles de Cremona… Los lectores que tengan un rato libre pueden leerse este impresionante artículo , que detalla la compleja formación del sonido en los violines. Estoy en conversaciones con el autor del galardonado artículo para que me permita traducirlo, creo que es uno de los mejores que he leído sobre la física de la música. Todo se andará, estimados lectores. De momento, disfruten con la versión inglesa.

Más curiosidades violinísticas. La forma de la caja de un violín, las curvas que delimitan su contorno (no el lateral, sino la curvatura de las tapas superior e inferior), son cicloides reducidas. Ya hablamos de ellas una vez, en un artículo relacionado con los patinetes (hay que ver lo conectadas que están las cosas). Entrando en un foro de violines, descubrí que hay programas especializados en trazar arcos de cicloide reducida para fabricar violines. Si es que en todos lados hay de todo.

Otro detalle CPI, que siempre asombra a los profanos. ¿Qué cuesta más, el violín o el arco? Eso es. Un arco de violín puede costar tanto como el propio violín y para violines de gama baja y media suele superarlo. El arco que tengo ahora costaba 15.000 pesetas (lo compré hace tiempo) más que el violín, y el violín no es de los baratos (bueno, es baratísimo si lo comparamos con un Strad). Aunque en el violín se emplea mucho más material, en el arco se puede emplear mucho más tiempo y trabajo. Los arcos tienen que estar perfectamente contrapesados y tienen unos márgenes muy estrechos de peso, curvatura y demás parámetros. Sorprendente, pero cierto.

Dato CPI: La Casa Real española posee cuatro Stradivarius (dos violines, una viola y un violonchelo) que Patrimonio Nacional custodia en el Palacio Real de Madrid. Cada año los afinan, los ponen a punto y dan un concierto para fardar. Algún día tendré que apuntarme.

Más. Una tontería, pero me hizo mucha gracia. Yo no sé por qué la gente se gasta tanto en comprar estos violines, si yendo a e-bay pueden obtener auténticas gangas. Vean qué aparece en los enlaces patrocinados del Google con una búsqueda de stradivarius:

Y, por último, un detalle que desde pequeño me ha llamado mucho la atención. Observen el violín Stradivarius que aparece un poco más arriba a la derecha. Parece simple en sus formas, ¿no? Bueno, pues aún no he podido encontrar un solo pintor que dibuje bien un violín. Es dificilísimo. Siempre salen deformados en los cuadros. Al ser curvas irregulares (no son arcos de circunferencias ni de elipses, sino curvas que los luthiers obtienen de plantillas, inspiradas muchas de ellas en las plantillas originales de los grandes, como Stradivari, Guadagnini, Amati o Guarneri), los contornos son complicadísimos de reproducir en un dibujo en perspectiva. Como muestra, dos botones (clic para ampliar):

Russov Lev. La mitad inferior del violín es exageradamente ancha, y la base muy plana, entre otras cosas.

Karl Rittman. Este cuadro es mucho más detallista que el anterior, pero aún así la parte superior del violín es demasiado ancha, y demasiado poco redondeada.

En fin, estimados lectores, que espero que les haya gustado esta leve incursión por los lares musicales. Precisamente ando ahora buscando un violín acústico para los conciertos, para poder tocar enchufado a un ampli como hacen los Corrs en lugar de arrimarme a un micrófono o poner una pastilla bajo el puente, que hace que el violín suene demasiado metálico. Mi problema es que necesito un violín acústico que suene a violín, y de momento no tengo éxito en mi búsqueda. Ya les contaré.

Hoy, sesión doble de chistes científicos visuales.

Veo en Regreso al Futuro, el blog de Pablo Moreno (altamente recomendable), esta gráfica sobre la amargura en los proyectos espaciales en función del tiempo. Es genialmente parecida a la realidad (clic para ampliar).

Las regiones son “Euforia”, “Tolerancia”, “Amargura” y “Odio Ciego”. Supongo que es aplicable a muchos ámbitos además de la ingeniería aeroespacial.

Además, ayer vi en Ad Blather, un estupendo blog de anuncios publicitarios, este anuncio absolutamente friki (clic para ampliar):

Por si alguno de nuestros lectores no aprecia el chiste (es comprensible, es un chiste friki total), se trata de una anuncio de unas pastillas contra los gases (antiflatulentas), que le habrían venido muy bien a nuestro sujeto experimental de ayer. En la tabla periódica, han quitado todos los elementos que son gases a temperatura y presión normales (nitrógeno, hidrógeno, oxígeno, flúor, cloro y los gases nobles). El eslogan es “deshazte de los gases”. A mí me ha encantado, aunque no sé a qué tipo de público va dirigido este anuncio.

MissLucifer (que hace poco cumplió entre 20 y 30 años, ¡Felicidades!) nos pregunta:

Hola,
Me ha llegado por millonésima vez (que pesadez) una de esas repetitivas cadenas con cosas “sorprendentes”, y estas dos son especialmente llamativas. ¿Qué tienen de verídico? Es que por no ponerme a comprobarlo empíricamente…
- Si gritases durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías bastante energía como para calentar una taza de café.
- Si te tirases pedos sin parar durante 6 años y 9 meses, producirías bastante gas para crear la energía de una bomba atómica.
Un saludo,
Misslucifer

Bien, bien, bien… Nuevas afirmaciones físicas en correos en cadena. Casi nunca salió nada bueno de allí. Aviso por adelantado que la Ciencia es sufrida, pero alguien tiene que hacerla, y que en la entrada de hoy los lectores más sensibles pueden sufrir mareos provocados por la saturación imaginaria de metano de sus sistemas olfativos.

Empecemos por la primera, la de los gritos.

El sonido tiene muy poca energía, cierto es. Podemos suponer que alguien que nos grita a 1 metro de distancia, alcanzando los 70 decibelios (molesto, pero no doloroso) está empleando una potencia de 10^-5 watios. En 8 años, 7 meses y 6 días, la energía despilfarrada en gritos (sin incluir las pastillas para la garganta) sería igual a 2896 julios (692 calorías), más o menos. Con esta energía, y sabiendo que el calor específico del agua es de 1 caloría por gramo y grado centígrado, sólo podríamos aumentar 3,5 grados la temperatura de 200 gramos de agua (~una taza). No, aquí se han quedado claramente cortos los de la carta en cadena. Haría falta gritar durante unos 100 años para conseguir esa energía.

En cuanto a las segunda afirmación, que bordea los límites de la escatología CPIera, supongamos un sujeto, al que llamaremos pedorro experimental, que sufre el mayor ataque de aerofagia de la Historia y comienza a soltar un único pedo ininterrumpido, de esos que te dejan desinflado al primer segundo, durante 6 años y 9 meses. Supondremos, para que sea una situación más realista, que tenemos una bomba industrial de inflado de ruedas de camiones enchufada a su nariz, para mantener el flujo de aire. Supongamos además que comió judías pintas con chorizo potenciadas genéticamente y que el flujo de ventosidad es de un litro por segundo (ya que es gratis, imaginemos el mayor pedo de la Historia). Al cabo de 6 años y 9 meses, habrá expelido por salva sea la parte un volumen total de casi 213 millones de litros de… de… de litros. Supongamos que la mitad de un pedo es gas metano puro (en serio, los pedos contienen metano (CH₄; por eso –dicen– son inflamables. Niños, no probéis esto en casa). El volumen de metano vertido a la atmósfera por este campeón de la flatulencia sería, pues, de unos 106 millones de litros de metano. El metano, al arder, genera una energía de 890 kJ por mol. Nuestros 106 millones de litros de metano son en condiciones normales 9,5 millones de moles, por lo que la energía total generada en forma de calor si quemásemos todo ese metano sería 8,7·10¹² julios (8,7 billones de julios, o bien 8,7 Terajulios o, en unidades más comúnmente usadas, dos kilotones), 6 veces menos que la bomba de Hiroshima, que no era ni de lejos de las más potentes. Les concedemos el mérito en esta ocasión a los creadores de la carta en cadena, porque se acercan al orden de magnitud dentro de los límites de lo razonable.

Ya saben, estimados lectores, hacer calculillos en ciencia es divertido, aunque pueda echar atrás a las almas sensibles cuando la ciencia se junta con los pedos.

Hace un tiempo, en CPI citábamos al Escol-ARP, que hablaba de cómo entender las distancias que hay entre los cuerpos de nuestro Sistema Solar. En Digg hablaron también de una imagen que representa fielmente el Sistema Solar a escala (¡píxel a píxel!), imagen que descubrí gracias a los Microsiervos.

Pues bien; abundando en el tema, el otro día Treiral_ nos mandó (¡gracias!) unos modelos de ordenador en 3DMax de los planetas del Sistema Solar a escala que me han encantado. Empecemos nuestro viaje (clic en las imágenes para ampliar):

En esta primera imagen, podemos ver a nuestro querido planetilla, acompañado de Venus, Marte (con casquete de dióxido de carbono en el polo norte), Mercurio y nuestra Luna. Sorprende ver lo chiquitillo que es Marte. Si saltamos al siguiente tamaño de planetas que se expende en el Sistema Solar, llegaremos a los gigantes gaseosos:

Podemos ver lo enorme que es Júpiter, al que acompañan, en tamaño decreciente, Saturno (irreconocible sin maquillaje ni anillos), Urano y Neptuno. Los cinco de la primera foto son las pequeñas canicas que vemos tiradas en el suelo. Plutón, por cierto, no aparece en esta comparativa.

Y para ver lo realmente enorme que es nuestro Sol, invitémoslo a la foto de familia:

Sí, en efecto, la Tierra es un lugar pequeño. (Imágenes vistas por Treiral_ en el foro danbooru).

Título:  Fausto  Eric
Autor: Terry Pratchett
Tema: Narrativa fantástica, Humor
Editorial: Debols!llo
Páginas: 153
ISBN: 84-8346-008-5
Idioma: Castellano
Traducción: Javier Calvo

Encontré este libro en la tienda del aeropuerto y al llegar a mi destino ya lo había devorado. Terry Pratchett [TP] juega a reescribir la Historia y los clásicos. Un jovenzuelo llamado Eric invoca al demonio para que le conceda tres deseos, pero en su lugar aparece nuestro infatigable Rincewind, que hará lo posible por concedérselos. Durante las aventuras que corren tenemos oportunidad de observar cómo eran en realidad los aztecas, o cómo se invadió Troya (no fue con un caballo de madera), o cómo se fabrica un Universo. Los tres deseos de  Fausto  Eric, que son los tres deseos clásicos por antonomasia (poder absoluto sobre todas las ciudades del mundo, poseer a la mujer más bella de la Tierra y vivir eternamente), sirven de hilo conductor para que Pratchett se mofe de todo cuanto se le venga a las meninges, mientras los protagonistas huyen de un demonio que intenta hacer del infierno una empresa rentable. Es un relato que se hace muy corto, y es muy divertido.
Noto en esta novela que TP no se recrea tanto en los detalles como en otras novelas del Mundodisco. Por eso la novela, digo yo, es tan corta. A mí me ha encantado, hay varios chistes que me hicieron soltar la carcajada, para curiosidad de los que me rodeaban. Se la recomiendo, estimados lectores. Es muy entretenida. Mi nota: Divertidísima.