CPI (Curioso pero inútil)

En directo en la Red desde 11111010100

Consultorio CPI: Energía y correos en cadena

MissLucifer (que hace poco cumplió entre 20 y 30 años, ¡Felicidades!) nos pregunta:

Hola,
Me ha llegado por millonésima vez (que pesadez) una de esas repetitivas cadenas con cosas “sorprendentes”, y estas dos son especialmente llamativas. ¿Qué tienen de verídico? Es que por no ponerme a comprobarlo empíricamente… 😛
– Si gritases durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías bastante energía como para calentar una taza de café.
– Si te tirases pedos sin parar durante 6 años y 9 meses, producirías bastante gas para crear la energía de una bomba atómica.
Un saludo,
Misslucifer

Bien, bien, bien… Nuevas afirmaciones físicas en correos en cadena. Casi nunca salió nada bueno de allí. Aviso por adelantado que la Ciencia es sufrida, pero alguien tiene que hacerla, y que en la entrada de hoy los lectores más sensibles pueden sufrir mareos provocados por la saturación imaginaria de metano de sus sistemas olfativos.

Empecemos por la primera, la de los gritos.

El sonido tiene muy poca energía, cierto es. Podemos suponer que alguien que nos grita a 1 metro de distancia, alcanzando los 70 decibelios (molesto, pero no doloroso) está empleando una potencia de 10-5 watios. En 8 años, 7 meses y 6 días, la energía despilfarrada en gritos (sin incluir las pastillas para la garganta) sería igual a 2896 julios (692 calorías), más o menos. Con esta energía, y sabiendo que el calor específico del agua es de 1 caloría por gramo y grado centígrado, sólo podríamos aumentar 3,5 grados la temperatura de 200 gramos de agua (~una taza). No, aquí se han quedado claramente cortos los de la carta en cadena. Haría falta gritar durante unos 100 años para conseguir esa energía.

En cuanto a las segunda afirmación, que bordea los límites de la escatología CPIera, supongamos un sujeto, al que llamaremos pedorro experimental, que sufre el mayor ataque de aerofagia de la Historia y comienza a soltar un único pedo ininterrumpido, de esos que te dejan desinflado al primer segundo, durante 6 años y 9 meses. Supondremos, para que sea una situación más realista, que tenemos una bomba industrial de inflado de ruedas de camiones enchufada a su nariz, para mantener el flujo de aire. Supongamos además que comió judías pintas con chorizo potenciadas genéticamente y que el flujo de ventosidad es de un litro por segundo (ya que es gratis, imaginemos el mayor pedo de la Historia). Al cabo de 6 años y 9 meses, habrá expelido por salva sea la parte un volumen total de casi 213 millones de litros de… de… de litros. Supongamos que la mitad de un pedo es gas metano puro (en serio, los pedos contienen metano (CH4; por eso –dicen– son inflamables. Niños, no probéis esto en casa). El volumen de metano vertido a la atmósfera por este campeón de la flatulencia sería, pues, de unos 106 millones de litros de metano. El metano, al arder, genera una energía de 890 kJ por mol. Nuestros 106 millones de litros de metano son en condiciones normales 9,5 millones de moles, por lo que la energía total generada en forma de calor si quemásemos todo ese metano sería 8,7·1012 julios (8,7 billones de julios, o bien 8,7 Terajulios o, en unidades más comúnmente usadas, dos kilotones), 6 veces menos que la bomba de Hiroshima, que no era ni de lejos de las más potentes. Les concedemos el mérito en esta ocasión a los creadores de la carta en cadena, porque se acercan al orden de magnitud dentro de los límites de lo razonable.

Ya saben, estimados lectores, hacer calculillos en ciencia es divertido, aunque pueda echar atrás a las almas sensibles cuando la ciencia se junta con los pedos.

20 comentarios en “Consultorio CPI: Energía y correos en cadena

  • pipistrellum dice:

    Yo habia oido si no hubiese perdidas, se podria calentar una taza de café, con las microondas del movil en una semana.

    Por otra parte, supongo que el griton se calentará más por el esfuerzo que la energia neta que produce el grito. Vamos, que creo que han visto las calorias que gasta un sujeto cuando grita y han calculado cuanto tardaria en calentarse una taza de cafe.
    En este caso seria el calculo correcto?

    PD:No sé cuantas calorias se gasta en un grito.

  • Pau dice:

    Debo de ser muy infantil, porque me he muerto de risa 😀 lo de la bomba industrial para mantener el flujo de aire casi me mata. Me encantan las suposiciones de los físicos, y en este caso son delirantes 😛

    PD: Gracias, Remo, por tus felictaciones. Recibí el correo que mencionas y estoy en ello, aunque hay trabajo por medio (léase exámenes)

    Muy bueno el artículo, un saludo!

  • Ismael dice:

    Bueno, no estoy muy seguro, pero creo que te has equivocado un poco con los cálculos. Si no recuerdo mal un mol de gas ideal en condiciones normales serían 22.4 litros, por lo que si tenemos 106 millones de moles de gas tendríamos 4.7 millones de moles. Por contra, si fueran los 213 millones de litros iniciales, sí que tendríamos los 9.5 millones de moles. Sácame de la duda, por favor.

    Como siempre, genial

  • bicho dice:

    El metano no llega ni mucho menos al 50%, según analizaron en “Mythbusters” no llega al 7%. Y además hay otros gases inflamables como el hidrógeno (¿20%?).

  • En el caso uno, niego una de las aproximaciones. Una taza de café no son 200 ml ni de coña. Otra cosa es que hables de café con leche o de agua de lavar los calcetines sucios (también llamada “café americano”). Pero si es café como dios manda, el volumen se quedaría entre 50 y 100 ml. Además, nótese que el correo habla de “calentar”, no dice cuanto calienta. Calentar tres grados es calentar. Poco, pero es.

    En el caso dos, os habeis olvidado de sumar a la energía química del gas la energía mecánica del gas. Supongo que si puedes poner una bomba industrial en la nariz del sujeto, no debería ser demasiado complicado poner una turbina a la salida del esfinter, para aprovechar dicha energía mecanica (después de todo, son gases expelidos a alta velocidad).

    Y ahora que lo pienso, esa energía mecánica la habeis despreciado también en el primer caso, y, teniendo en cuenta que, como decís, el sonido transmite muy poca energía, no creo que sea en absoluto despreciable…

  • Ñita dice:

    El gas de las ventosidades procede en su mayor parte (por no decir que todo) del metabolismo de las bacterias de la flora intestinal, no de la respiración.
    Aun en el caso de que el individuo tragase aire mientras come (aerofagia) este aire no progresaría mas alla del estómago, y seria expulsado por medio de eructos.
    Por lo tanto la bomba de camiones conectada a su nariz serviria de poco. Sería mucho mas util tener una colonia de millones de bacterias, con una tasa metabólica altisima viviendo en la mucosa de su intestino.

    (Ya puestos a ponernos escatológicos…)

  • Hugo dice:

    ¿Judías alteradas genéticamente?, que tal un potaje de garbanzos con coliflor hervida.

    El olor que yo propongo aumentaría el potencial deañino de la bomba sin ningun género de dudas.

  • Adama dice:

    Aprendices… Yo me conozco alguno que no necesita judías alteradas geneticamente ni una bomba industrial de inflado de ruedas de camiones para producir esos gases.

    NO!! él lo hace todo naturalmente XD

    Y como suele pasar en estos casos no soy yo, es un amigo 😛

  • rober dice:

    Estupendo trabajo. Estas afirmaciones físicas demuestran lo poco que en realidad le interesa a la gente la física, o la ciencia en general. Lo que prima es lo increíble, lo fantástico y, como habéis demostrado, ni siquiera hace falta que sea científicamente correcto. Puede parecer didáctico decir que “en el tiempo que lees esta nota la luz daría 250 veces la vuelta a la tierra” pero si no añado que la luz recorre 300.000 Km en un segundo y que el ecuador mide unos 40.000 Km, pues nos quedamos como estábamos. Odio los documentales que usan el peso del elefante para decirme cuánto pesa una grúa gigante, o lo que sea, y se olvidan de decir el peso en alguna medida estándar. Con lo fácil que es decir: “esta grúa pesa 1000 toneladas, como unos 150 elefantes adultos”. Pero no, mola más decirlo sólo en elefantes; claro, todo el mundo ha intentado alguna vez en su vida levantar a pulso un elefante adulto y se hace una idea del peso que tiene y, al fin y al cabo, ¿qué diablos es una tonelada?.

  • Hugo dice:

    Da gracias que el pedo no está medido en “campos de fútbol”.

  • Pirulo dice:

    Yo no sé si será cierto o no que años de pedos producen la energía de una bomba atómica, loq ue sé es lo que pasa si se tira uno un pedo dentro de un traje de submarinista: esto de aquí :-)

  • Misslucifer dice:

    ¡Gracias! Tanto por la felicitación como por responder a mis preguntas :-) Son unas respuestas muy ilustrativas a la par que divertidas (especialmente la segunda, estoy contigo Pau).

    Visto el debate organizado, creo que la mejor solución es proponerlo en la sección de experimentos caseros del forum, jijiji 😛

    Saludos

  • Boca Rana dice:

    Hola:

    Respecto de la primera, un grito de 70 dB más que un grito es una conversación normal en una cafeteria (española, por supuesto).

    Un grito de 80 db no es excesivo (conversación entre amigos en un bar durante un partido de futbol) y, en este caso, la temperatura subiría algo más de 14 grados, que es un incremento significativo.

    Lo que no se calcular son las toneladas de pastillas de Hibitane(r) que necesitaría el sujeto.

  • Trabubu dice:

    Confirmo lo de que los pedos arden… es mas en una ocasiónmis calzoncillo blancos quedaron con un surco negruzco… xDDDDD Creo que la llama alcanzo los 20 cm de atura.

    Lo malo de quemar es lo pedos es que se siente un calorcillo un tanto peculiar xDDDDD

  • […] Visitantes document.write(”); « Consultorio CPI: Energía y correos en cadena […]

  • rednoise dice:

    Como en Iran lean esto…

  • Cristina dice:

    No he parado de reir durante toda la entrada… ni siquiera con algunos de los comentarios. Vaya imaginación!
    Felicidades por la página/blog!

  • Half Time dice:

    Que los pedos arden es absolutamente cierto. Doy fe de ello, yo mismo he prendido más de uno. No todos arden con la misma facilidad, pero en general no es complicado hacerlo.

    ADVERTENCIA: no voy a decir aquello de que no intenten hacerlo en sus casas porque:
    A) lo único que conseguiría sería incitar a hacerlo
    B) en el fondo es escatológicamente divertido (ideal para combatir el estrés)
    Sin embargo, debo advertir a los no iniciados que, como muy bien reza el dicho, el que juega con fuego acaba quemándose. Mi consejo es que nunca jamás de los jamases, bajo ninguna concepto, intenten inflamar un cuesco con el culo al aire. Siempre siempre lleven puestos unos calzoncillos y unos pantalones, o se arrepentirán. Avisados quedan.

  • Armando dice:

    entonces… ¿mi abuelo fabrica armas de destrucción masiva?

  • anónimo dice:

    Esa fue buena, Armando

  • Deja un comentario

    Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos necesarios están marcados *